Tengo que agradecer tu sinceridad. El resto dice que está, pero no está nunca. De hecho, parece que solo sirven para evidenciar más su ausencia cada vez que emiten sonido.

No me volví loca, pero hubiera querido porque de todos modos morí. Morí y no lo supiste. Morí y no te culpo. Morí, pero para esta muerte tenías que ser mi última voluntad: me hubiera gustado hacer un fetiche con tu nombre y que lo sepultaran conmigo, pero eso no lo sabrás, no lo sabrán tus víctimas ni quienes te agradezcan, no lo sabrá quien me vio alguna vez caminando por donde nunca debí caminar.

Eras la única cosa indigna que habría permitido que me acompañara en el último viaje, pero no me mentiste como el resto.

Ahora nada. 

El corazón hace ruidos digestivos. ¿En qué momento de mierda pasó? No lo sé. ¡Ah, es que nada ha pasado ni pasará! 

La imaginación ajena me puede matar, me puede hacer rabiar. Al final del día no importa mucho, porque sé que todo queda en familia, que es parte de las muestras de afecto que nadie comprende. El problema es cuando cada cosa se pone en su lugar. ¿Qué hacemos los que no tenemos lugar?

Me gusta creer que mi lugar te lo llevaste tú, que, si existía, tú lo destruiste. A veces, incluso, cuando pienso en todo lo que he dicho para justificar mi estupidez, me doy cuenta de que podrías argumentar exactamente lo mismo y desaparecer. Tan simple. Debería preocuparme por otras cosas después de esta muerte tan insípida. 

¿Todos los días llegan? Llegan los días en que no se sabe si se va hacia adelante o hacia atrás. Llega el día en que te vuelven a nombrar. ¿Yo qué hago con eso si no hay nada que hacer?

Siempre dije que felicidad y amor eran dos palabras que me parecía muy aventurado usar: su significado, creo, nadie lo tiene tan claro como para utilizarlas. En fin, la gente las dice y las escribe como si las entendiera, y no importa que no las entienda, porque, si cree que lo hace, no pasa nada; no es que yo tenga la verdad absoluta sobre su significado.

Creo, de todos modos, que he descubierto un significado de felicidad, al menos para mí. Se trata de lo que menos se tiene y más se desea: tenerlo es la felicidad. Yo, por ejemplo, ahora mismo sé que lo que más deseo es vida, vida de verdad; no quiero estupideces. En estos momentos en verdad anhelo la vida, porque ya estoy muerto, y esto debe leerse del modo menos literario y poético posible.

Todo era tan perfecto hasta hace unos meses, con todo y los patéticos sufrimientos de adolescencia frustrada. Éramos tan perfectos yo y tú, el del espejo.

¿Todos los días llegan alguna vez? Nunca llegó el de sentirse merecido y merecedor.

Quisiera usar este tiempo para algo, pero no soy un genio literario ni un artista talentoso ni una exitosa y asquerosamente gorda cheff. Entonces, sólo me queda pudrirme poco a poco, así como ahorita. 

Me estoy muriendo y ya no importan los días que vengan o no vengan; ya nada importa. Debí saberlo desde que comenzó este año, porque, aunque para el primer día de dos mil catorce siga respirando, llevo muerto un buen rato.

Me encantaría culpar a los demás, pero sé que soy yo. Fui yo. 

Todos los días llegan, y, con cada uno de ellos, viene la descomposición.

Recuerdo cuando le dije a Carrasco: "estoy aquí porque soy masoquista". Él dijo que él sería el sádico: saqué seis en Álgebra.

Hoy me gustaría que fueras mi único problema, porque de las porquerías que me han sucedido fuiste la menos mala y casi la más placentera. A fin de cuentas nunca fuimos tan distintos: nos complementamos en cierto modo abstruso para cualquier sentido común, inclusive para el tuyo. Solo yo comprendo que casi soy un masoquista emocional que encajaría perfectamente con alguien como tú si tu sadismo fuera tantico así: emocional. 

Comprensión, instrospectiva y retrospectiva: las crisis se tratan de eso. Crisis, cariño, de κρίσις, de κρίνω. Si bien no he tomado todas las decisiones que debo tomar y he tomado unas no de la mejor manera, hay que decir que es grato, bien grato, que llegue la crisis.

Revaloración, condescendencia, casi reivindicación: esas cosas son necesarias. Me llamaron triste y eso me dolió. No quise. Decidí intentarlo y creo que terminé de decidirlo gracias a los días que sí llegaron, porque, aunque el pasado me aterre, también me salva.

Lo dicho nunca se va, aunque después se comprenda mejor. No hay palinodias; simplemente, reinterpretaciones. No hay condena.

Habrá que ser consecuente. Antes solía saber bien a dónde iría a parar todo, no puedo olvidar esa habilidad. Finalmente, hay que decir que arriesgar la vida no vale la pena y que lo que puede estar bajo control así está.